« And this stillness of life did not in the least resemble a peace. It was the stillness of an implacable force brooding over an inscrutable intention […]. When you have to attend to things of that sort, to the mere incidents of the surface, the reality— the reality, I tell you—fades».
(Joseph Conrad, Heart of darkness)
6 Maggio, 2020
Yogyakarta, Sewon
C’era sempre una volta…
Il governo indonesiano continua a mistificare i dati, quindi ancora, dopo due mesi di pandemia, all’alba di 12.000 e passa casi dichiarati, sono tutti felici e contenti baci e abbracci, in Indonesia niente picco esponenziale, bassissima mortalità, siamo invincibili, il caldo e la benevolenza del sultano funzionano (per non parlare degli innumerevoli benefici del santo mese del Ramadan).
Realtà: casi effettivi estimati più di centomila, la gente seppellisce i morti a casa per evitare l’ospedalizzazione, i raduni di massa sono dei focolai micidiali, Giacarta è la nuova Bergamo, deteniamo sempre più il tasso di mortalità più elevato nel Sudest asiatico e il numero dei guariti ha solo recentemente superato quello dei morti. Siamo in crescita continua e…
Esperto indonesiano: Strano, la curva ieri era quasi ‘flattening!’
Esperto vero: Si chiama ‘non fare i test’.
Presidente: Scusate ho risbagliato io, chiediamo aiuto a potenze straniere.
Sospiri di sollievo.
Foto del presidente che stringe la mano a Putin.
Ma porca p***.
Presidente: Scusate, riprovo. Vabè, chiediamo aiuto alla Corea.
Sospiri di sollievo veri.
La Corea: Guarda che dovete fa’ i test.
I musulmani: Ma solo se sono halal!
Il sultano: Ma ci stanno quelli allo zenzero?
Gli ospedali: Vanno bene quelli di gravidanza?
Corea left.
Strada in Calmdown
Presidente: Tranquilli! V’ho fatto il lockdom… lockness… vabè ho chiuso due aeroporti, due stazioni e ho messo il cancello de ferro a casa mia.
I villaggi: Noi da mo’ che se lo semo fatti da soli il lok domb! Sfidiamo chiunque ad aggirare le barricate in bambù e i posti di blocco di sette vecchietti assembrati sotto un capanno senza mascherina e…
Passante a caso: Scusate, dovrei passare per andare da mia… mio… il per… mia cugina. Tossisce.
Vecchietti assembrati: Prego passi pure, le crediamo sulla parola. E non le misuriamo neanche la temperatura. Alzate la sbarra! Ah, no no, giusto, prima bisogna lavarsi le mani, tutti vicini sfiorandosi senza mascherine.
Passante (facendo retro-front): Mah, in fondo non le ho mai voluto così bene. Sarà per la prossima pandemia.
Presidente: Ahò, sti loch door autogestiti funzionano!
Indonesiani: A presidè ma quanto dura sto lock don’t?
Presidente: Fino a ieri del mese l’altr… vabè. Abbiamo proibito i rientri per il Ramadan!
Capi musulmani: Infede…
Presidente: No, cioè… abbiamo impedito solo i rientri (mudik) non i ritorni (pulang kampung)…
Linguista a caso: Tecnicamente i due termini hanno esattamente lo stesso significat…
Presidente: Antani!
Linguista: Eh?
Presidente: Prrrr!
Corea unfriended Indonesia.
Povero expat: Vabè, ma quindi se non avete chiuso i voli internazionali posso tornà a casa?
Ambasciate: Si, metteremo aerei. Ma solo da Bali.
Impiegato dell’ambasciata: Abbiamo a cuore il destino dei nostri connazionali.
Impiegato dell’ambasciata in realtà: Tutti ar maree, tutti ar maree!
Expat: E se io vivo a Giava, o Sumatra, o Papua?
Ambasciate: Forniremo salvagenti per chi vuole tentare la traversata a nuoto. Certo, considerando il fatto che comunque hanno chiuso le spiagge, ma non i porti, ma i traghetti non operano, però le navi cargo si, ma solo tra Vicolo Corto e Parco della Vittoria…
Expat: Eh?
Presidente: Antani!
Expat: Vabè, ho capito, rimango qua. Tanto a Bali c’è anche un tasso di mortalità altissimo, chi me lo fa fare.
Esperto balinese: Non è il Corona, è la Dengue!
Esperto vero: Si chiama ‘confondere i dati’.
Sultano: Lo zenzero cura anche la Dengue!
Ospedali: Cos’è la Dengue?
Corea blocked Indonesia.
Indonesiani: Vabè presidè, ma quindi co sto lauk daun (lett. ‘contorno di verdura’) ce potemo annà a pregà in massa?
Presidente: Beh tecnicamente sarebbe meglio di n…
Richiamo della moschea esplode dagli altoparlanti.
Presidente: Vabè, ma metteteve le mascherine e lavateve le mani col disinfettante. Fate come ve pare qua è scattata l’ora di rottura del digiuno m’è venuto un languorino…
Il fedele hardcore: Si ma io uso il disinfettante halal!
Esperto vero: Ma non c’è l’alcol!
Sempre il fedele: Noi non temiamo nessun virus, temiamo solo Dio!
Dio: Ma lavate ste mani e non rompe li c*** che me state a fa fa’ gli straordinari.
L’imam: Dio ha detto che dobbiamo lavarci le mani! Presidente più sapone!
Il Presidente: Vabè, metto i lavandini fuori ai negozi e ai supermercati.
Expat: Ma non erano chiusi?
Presidente: Si… negli anni bisestili del calendario Maya in concomitanza con l’ascesa di Venere in Giove…
Expat: Antani?
Presidente: Si.
Esperto virologo: Ma se mettiamo lavandini pubblici sarà impossibile mantenere la social distance e rischieremo di aumentare i contatti indiretti tra le persone.
Esperto virologo della domenica: Ma noi abbiamo un virus meno potente rispetto al resto del mondo.
Esperto vero: E chi lo ha detto?
Esperto virologo della domenica: È stato appena dichiarato dalla Gazzetta Circense.
Musica da circo in sottofondo.
Trampolieri, elefanti e acrobati sfilano seguiti da fanfare.
Il sultano: Ma sti saponi… li fanno pure allo zenzero?
Gli ospedali: Cos’è il sapone?
Corea reported Indonesia.
Le chat delle scuole nel frattempo: #BuongiornissimiZenzero! Dicono che hanno istituito delle case stregate per confinarci chi trasgredisce la quarantena.
Il povero expat: Vabè, in fin dei conti, quanto sarà a nuoto fino a Bali?
Fine.
